Brief uit de gevangenis

In de U.S.A. (uiteraard).

In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon,
die in de gevangenis zit.


Beste Jack,


Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten.
Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar.
Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja……



"Je Vader"

Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:


"Beste Pa,


Spit in hemelsnaam niet in je moestuin. Daar heb ik de LIJKEN begraven."


"Jack."

Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken.
Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vetrekken.

Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:


"Hallo Pa,


Blij met de Tuin?


Jack "

Henk staat met zijn auto voor het verkeerslicht te wachten tot hij groen krijgt.
Plots stopt een andere auto naast hem.
De man in de andere auto naast hem draait het raam open.
Henk denkt,dat deze hem wat wil vragen,en draait ook het raam open,en kijkt de man vragend aan,waarop de man in de andere auto vraagt " ook een scheet gelaten " ??


ha ha ha ha ha ha ha ha.........

Man met een Opel Kadett komt een auto garage binnen,en vraagt aan de verkoper " Ik had graag twee nieuwe buiten spiegels voor mijn Kadett ".
Man van de garage " goeie ruil "!!!!



ha ha ha ha ha ha........

die zijn ook goed!

meer!

twee condooms in een cafe:
1: wil je wat drinken?
2: nee dank je, ik zit nog vol van gisteren.

http://moppen.pagina.nl/ :sarc

Er is brand geweest in het klooster. Voor de hemelpoort staat een hele rij
nonnen. Petrus opent het loket en spreekt de eerste non toe:
"Heb je wel eens een penis aangeraakt?"
"Ehhhh", zegt de non, "1 keer heb ik met de top van mijn vinger een penis
aangeraakt".
Nu hing daar aan de muur een bak met water en Petrus zei: "Was je vinger
maar in het wijwater en kom maar binnen".

Nu was de volgende non aan de beurt en Petrus stelde haar dezelfde
vraag. "Ik heb wel eens een broeder moeten wassen en toen heb ik zijn
penis in mijn handen gehad", zei deze.
"Was je handen maar in het wijwater en kom binnen", zei Petrus.
Op dat moment begon een non die verderop in de rij stond zich naar voren
te dringen.
"Waar ben jij mee bezig?" vroeg Petrus toen ze zich helemaal voorin
de rij tot het loket had gewurmd.
Zegt de non: "Ik moet zo meteen het wijwater gorgelen en dat wil
Ik graag doen, voordat zuster Maria er met haar kont in heeft gezeten!"

Ja STOP MAAR........ Ken het einde al....:

Op dat moment begon een non die verderop in de rij stond zich naar voren
te dringen.
"Waar ben jij mee bezig?" vroeg Petrus toen ze zich helemaal voorin
de rij tot het loket had gewurmd.
Zegt de non: "Ik moet zo meteen het wijwater gorgelen en dat wil
Ik graag doen, voordat zuster Maria er met haar kont in heeft gezeten!"




Bahhhh, Hij is wel goed

okee dan....

lopen 2 tomaten over de straat zegt de ene tegen de ander "pas op een vrachtwagen" zegt die andere och man KWATSCH

lopen twee eieren op straat. Zegt de een: hoe is het eigenlijk met je broer?
Zegt de ander: oh, die is advocaat geworden...

jantje wil heel graag rode sokjes. Die heeft hij op de markt zien liggen voor 1 euro. Maar hij heeft geen geld. Dus gaat ie naar zijn moeder.
Mam, mag ik een euro?
nou, zegt mam, als je het broodrooster voor me repareert, krijg je 25 cent!
Dus jantje gaat druk in de weer met schroevendraaiers, soldeerbout en ijzerzaag. Als hij klaar is krijgt hij de felbegeerde 25 centen.
Maar dat is dus nog 75 cent te weinig. Dus gaat hij naar zijn vader toe.
Pap, mag ik 75 cent van je om rode sokjes te kopen?
Nou, zegt vader, als je de auto voor me reparert, dan krijg je 50 centen van me.
(het was geen honda)
Dus jantje een hele middag druk in de weer met schroevendraaiers, steeksleutels, doppenset en krik, en na een dag hard sleutelen was ie eindelijk klaar.
Zo gezegd zo gedaan, jantje kreeg de beloofde 50 cent.
Nu had hij nog maar 25 cent nodig. Gelukkig had hij nog een zusje om geld af te troggelen.
Zus, mag ik 25 cent?
Nou, zegt zus, dan moet je er wel wat voor doen. Mijn vibrator is kapot, en die moet je voor me repareren.
dus jantje druk in de weer met schroevendraaiers, soldeerbout en batterijoplader.
en gelukkig was ie na een uurtje al klaar, dus kreeg ie eindelijk de laatste 25 centen.

Jantje pakt vlug zijn fiets, en raced naar de markt. Helaas was het donderdag, en de markt is altijd op dinsdag.
Dus een paar dagen wachten..... wacht wacht wacht wacht....
eindelijk dinsdag! jantje raced op zijn fietsje naar de markt, en koopt een paar rode sokjes voor 1 euro.
Hij gaat snel naar huis, gaat op de bank zitten, trekt zijn schoenen en sokken uit, en pakt heel voorzichtig zijn rode sokjes. Hij rekt ze voorzichtig uit, en begint hem langzaam om zijn voet te doen......
BAFFF!!!!
met een harde knal ontplofte het broodrooster. alle onderdelen, plus twee verkoolde stukken brood knalden met een moordend (letterlijk) tempo tegen het hoofd van moeder... Dat kon haar hoofd dus niet hebben, ze overleed ter plekke.
uit diepe respect, moest jantje de hele week zwarte sokjes dragen.....

De dinsdag erna was eindelijk de rouwweek voorbij. Heel voorzichtig haalde jantje zijn rode sokjes weer te voorschijn. langzaam trok hij de eerste sok over zijn linkervoet.....
BAFFFF!!
de remmen van de auto van zijn vader weigerden dienst, en vader ramde met auto en al dwars door de garagemuur heen. Dat was een beetje veel van het goede, jantjes vader overleed helaas op weg naar het ziekenhuis.
Uit innige deelneming moest jantje een week lang zwarte rouwsokjes dragen.

De dinsdag erna, de week was weer voorbij, paktje jantje met de grootst mogelijke voorzichtigheid zijn rode sokjes weer te voorschijn. Tergend langzaam ontknoopte hij ze, en uitersvoorzichtig schoof hij het eerste sokje om zijn rechtervoetje heen...

AAAAHHHHHHHHHHHH!!!!
mooi, de vibrator deed het dus nog goed.

Maar toch maar ff checken voor de zekerheid. Zus lag dood op de grond. Ze was geelektrokuteerd door een los draadje van de vibrator. Nou was dat op zich nog niet zo erg, maar ze lag in een enorme plas vocht.

Affijn, weer een week zwarte sokjes dus.

Jantje moest nu bij zijn opa en oma gaan wonen. Die woonden in het bos. een groot, donker bos.
toen de week van rouw voorbij was, mocht jantje van zijn oma eindleijk de rode sokjes aan gaan doen. Dus jantje pakte de sokjes, en net op het moment dat hij de eerste aan wilde doen om zijn linkervoet....

TRRRIIIIINNNGGGGGGGGGGGGGGG!!!

De deurbel.

jantje doet de deur open, en ziet een levensgrote, levensechte, levensgevaarlijke beer voor zijn neus staan! Ja, dat was te verwachten in een groot, donker bos. Wie gaat daar nou ook wonen!
Maargoed, verder met het verhaal. jantje staat binnen in het huisje, met de deurklink in zijn hand. De beer staat buiten, en kijkt met zijn levensgrote ogen naar de doodsbenauwde jantje.
jantje stamelt: meneer beer, u gaat me toch niet opeten...?

en de beer keek hem aan en sprak:.......

WAT ZEGT DE BEER, DENK JE?
(oplossing ff naar beneden scrollen...)










































Sukkel, beren kunnen toch niet praten!

meer!

god loopt wat rond in de hemel, en op de afscheidingsgrens met de hel ziet hij dat het hek een meter verplaatst is! God roept snel een paar engeltjes om de boel weer in originele staat terug te brengen.
Een week later op de wekelijkse ronde: het hek 2 meter verplaatst ten nadele van de hemel!
God wordt een beetje boos, en laat twee engeltjes de boel fixen.
Een week later, het hek zomaar tien meter verplaatst!!
Nou, dat laat god niet zomaar over zijn kant gaan, hij is tenslotte god...
Dus hij belt aan bij de duivel en zegt: "als je dat nog één keer doet, dan stuur ik een advocaat op je af!"
Whaha! zegt de duivel, dat gaat niet, want die heb ik allemaal!

Wat is het verschil tussen een krokodil?



















Hoe groener des te zwemt ie.

En wat is het verschil tussen een kanarie?




























Zijn ene pootje is langer

Een vrouw belt met de loodgieter op en vraagt of hij met spoed wil komen om het toilet te repareren. De loodgieter antwoord dat hij er meteen aankomt. Maar na 3 dagen heeft de loodgieter zich nog steeds niet gemeld en de vrouw belt dus maar weer. "Mevrouwtje, morgenvroeg bent u de eerste", meld de loodgieter. Er verstrijken weer 3 dagen en er is nog steeds geen loodgieter langsgeweest. De vrouw besluit om het spel hard te spelen en belt de loodgieter weer op: "als u morgen niet voor 10.00 uur op mijn toilet bent, bel ik de Consumenten Bond en Ook Dat Nog!". De heftig geschrokken loodgieter trekt binnen 2 minuten uit met groot materiaal en staat binnen 10 minuten bij de vrouw op de stoep. Eenmaal op de pot aangekomen wijst de vrouw naar een scheur in de wc bril. Uiteraard wordt de loodgieter woedend en schreeuwt en tiert waarom ze hem daarvoor in petersnaam heeft laten komen.... Hij is nog niet uitgejoeld of de vrouw geeft een enorme ruk aan zijn snor. "Au," roept de loodgieter, waarop de vrouw antwoord: "dat gevoel heb ik nu zo'n 8 keer per dag!".

Het is groen en het zit op een hekje?????
























Nog wat verder naar beneden








je bent er bijna








VERF!!!!

Wat staat als een paal boven water??



















Een paal!! hahahahahahaah drooog deuh

en dan maar vragen waarom de DB over de zeik gaa met al die witruimte's

sorry webbie heb de mijne al wat ingekort

juf voor de klas "kan iemand een zin maken met de woorden ...ik heb een vermoeden" ??
Klara :"gisteren gebeurde voor onze deur een ongeluk met een bomfiets,en ik heb een vermoeden dat de bestuurder een been bebroken heeft". goed zo zegt de juf.
nog iemand ??
jantje :"verleden weekend gingen mijn ouders stappen,en mijn zus met haar vriend moesten op mij passen die avond.maar toen mijn ouders weg waren,moest ik direct naar mijn kamer.maar na een poos moest ik plassen.dus ging ik heel voorzichtig naar beneden en liep voorbij de woonkamer deur,die op een kiertje stond.ik keek naar binnen en zag de vriend van mijn zus met de onderbroek op de enkels achter het bankstel vandaan komen.én ik heb een vermoeden ....... dat hij bij ons thuis achter de bank heeft gescheten" !!!

hahahhahahhahha

Meer!

tsu gabe of zoiets hahahhahaha :P

keesje: Meester, de andere kinderen noemen me altijd schele keesje! boehoehoehoe
Meester: Ach, wat kan jou dat nou schelen, keesje.

Slome Kees woont al 7 jaar in een gekkenhuis voor zwaar gestoorde mensen.
Tijdens een vergadering besluiten de doctoren slome kees weer eens een kans te geven voor de terugkeer naar de buitenwereld d.m.v. een test.
Ze gaan naar Kees,en vertellen dat hij weer naar huis mag,onder een voorwaarde.
Hij moet zo snel mogelijk door de lange gang rennen om vervolgens door het sleulelgat naar buiten te springen.
Kees begint te rennen dat het hem lief is,en............BOING !!! bewusteloos.
Na een jaar proberen de doctoren dezelfde test met Kees.
Hij rent als de wind en...........BOING !!! alweer bewusteloos.
Twee jaar later besluiten de doctoren het nog eens te proberen met Kees.
Ze maken weer de gang vrij,maar Kees doet niets !!
"Eindelijk" roepen de doctoren,"je bent genezen" !!
Ze pakken zijn spullen in koffers en gaan met Kees naar buiten.
Buiten vraagt een doctor aan kees "waarom ging je dit keer niet voor het sleulelgat" ??
Waarop Kees antwoord "jullie hebben aan de andere kant van de deur de sleutel erop staan" !!!

Agent stopt een belgiese fietser tijden een verkeers contolle.
"Meneer" zegt de agent,uw verlichting doet het niet,en dat gaat u 20 euro kosten !!
Is goed zegt de belg,bel maar als die klaar is !!

Een hoogzwangere vrouw komt bij het ziekenhuis en zegt dat ze elk moment kan bevallen. Ze mag met een dokter mee en gaat op een bed liggen. Als ze is bevallen pakt de dokter het kind bij zijn voeten en begint ermee tegen de muur te slaan. De kersverse moeder begint te schreewen:"Mijn Kind Mijn Kind!!!!" Dan zegt de dokter:"1 April, Hij was al dood"

Komt een man bij de dokter en zegt:
`dokter ik heb een groot probleem`, Wat is er dan?, vraagt de dokter.`Ik heb per ongeluk mijn glazen oog doorgeslikt`. Dat is niet zo mooi`, zegt de dokter. `Nou doe je mond maar open`, waarna de dokter in de keel kijkt. `Nou ik zie niks, maar trek je broek maar even uit
en buig maar even voorover`,waarna de dokter hevig op zoek gaat. `Vreemd`zegt de dokter ik zie nog steeds niks`. Waarop de man antwoord: `Nee, maar ik zie jou wel.

Een man komt bij z'n huisarts.
"Dokter", zegt hij:" ik heb een lastig probleem".
"Als ik met mijn vrouw seks gehad heb en ik ben klaar gekomen, dan krijg ik hem er niet meer uit. Het enige dat helpt is om samen onder een koude douche te gaan staan en dan pas krimpt ie weer".
De dokter kijkt even bedenkelijk en adviseert de man dan om z'n vrouw voortaan van achteren te nemen.
"Gaat hij er dan wel uit?" vraagt de man opgelucht.
"Dat weet ik niet" zegt de dokter,"maar het loopt een stuk makkelijker naar de douche!!".

komt een goudvis bij de dokter.
zegt de dokter: "ik zie het al, uit de kom".

Hey keessie volgens mij heb jij echt niets te doen op je werk he :P :zzz

Een belg wordt aangehouden bij een politiecontrole.
Belg:"wat is er aan de hand agent?"
Agent:"We zijn op zoek naar een seriemoordenaar"

De belg kan doorrijden, maar na een half uur staat ie weer naast de agent.
Belg:"Ik heb er even over moeten nadenken, maar... ik doe het!"

hahahhaha tja ik heb vijf jaar in belgie op school gezeten en dat zou een belg nou echt doen hahahaha :zzz

twee ambtenaren komen elkaar op de gang van het gemeentehuis tegen.
zegt de een tegen de ander "en,kon jij ook niet slapen" ??

Drie belgen rijden door maastricht en komen een hoertje tegen.
Heftig opgewonden rijd de bestuurder naar het hoertje toe,en draait zijn raam open.
"En",zegt de bestuurder,"wat kost het" ??
"Van vóór 20 euro,en van achter 40 euro",zegt het hoertje.
Draait de belg op de achtebank het raampje open,en zegt "waarom moet ik 40 euro betalen en hij maar 20" ??

Afghanistan is volkomen platgebombardeerd door de VS.

Osama Bin Laden heeft het niet overleefd.
Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel.
De duivel bekijkt hem eens en zegt "Eigenlijk zit ik helemaal vol,
er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan.
In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten.
Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kan kiezen uit
drie deuren.
De duivel opent de eerste deur.
In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te
hakken.
Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood
ingejaagd heeft.
"Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag
in dag uit rotsen moeten hakken.
"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder,"
De duivel opent de deur naar een tweede ruimte waar de Atollah
Khomeini bezig is met schrijven.
Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de
duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven.
"Als je zijn plaats in wilt nemen" spreekt de duivel, "zul je dag
in dag uit moeten schrijven.
"Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.
De duivel opent de derde deur.
Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt.
Naakt en vastgebonden, zijn benen ver uit elkaar gespreid.
Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar
Favoriete mondelinge specialisatie.
"Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden
enthousiast.

"Oke," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn.......

Monica, je kunt gaan."

Loopt een belgische bejaarde over de wallen in amsterdam en tikt met zijn wandelstok tegen de ruit van een hoertje en vraagt wat het kost.
Het hoertje zegt: "20euro."
De oude man: "dat is niet duur voor dubbel glas."

die is cool met dat dubbel glas....hahahahaha....

3 padvindertjes staan langs de A2 te liften.Na 20 minuten stopt er een auto met een mooie vrouw achter het stuur."Kan ik jullie een stukje mee nemen"? vraagt de vrouw,en de padvindertjes stappen in.Na een poosje vraagt de vrouw aan de padvinder naast haar "Én,zijn jullie trekkers"?Waarop de padvinder zegt "die twee achterin wel nog,maar ik neuk al een beetje" !!

hahahahaha :P


Wat is het toppunt van SM?
.
..
...
....
...
..
.
Een zweep aan de muur hangen en je partner er tegenaan gooien...!!!